he calculado bien y determinado que el valor de cualquier humano es exactamente un año  ¶ 8:51 AM

  este lugar ya es todo menos público y ahora que tantos preguntan de que se trata o que es, pues no es nada, es lo que hace que dos buenos amigos que no se han visto en años estén por coincidencia en el mismo aeropuerto, a la misma hora, en la misma sala de espera y se marchen sin haberse encontrado fnord.

según yo, es poesía.  ¶ 1:24 PM

  los peces frágiles necesitan especial cuidado

¿qué es con todo esto de las mujeres?
que recordaba encontrarte siempre ahí empujando la carreola luego entrabas a tu cuarto y no me decías nada pero ibas hablando con todos ellos ¿quiénes serían que yo no conocí jamás? mujeres, hombres, la señora que vende el pan, esa otra señora ¿tu mamá?
la verdad es que no sabía con quien hablabas. no tenía la paciencia para escuchar tu voz.
el otro día no estabas. me quedé a ver tu cama, tus cosas, toda la disposición de tu habitación ¡qué calculada! ¡qué provisional! me pregunto cómo hacías para ordenarlo todo, para conseguirlo todo... ¡que ridículo! ¿recuerdas esta vez que pensé que eras una puta para conseguir aquello? la cama, el buró, la sala-comedor y todo aquello. ahí los dispusiste tú. a salvo de las brujas acaso.
tengo frío hoy cuando escribo. las vías del tren no son el mejor resguardo. que noche, que cielo, que escándalo. soy otro pez a la deriva de tus labios. me he hecho una torre de lo que me he encontrado; una torre donde habitar; una torre para quemar, para dar calor; para apagar la lluvia.
somos gente dañada, nos reunimos sin encontrarnos.
pero te he visto empujar ese carro de supermercado; el mismo donde yo paseaba en mis años de juventud. se que para mí era un auto y para tí es el transporte del hijo que...
...no puede existir y lo sabes
¿qué te hizo ese lugar?
te hizo olvidar.
frágil creatura, hermosa creatura -los peces frágiles necesitan especial cuidado- hermoso hombre de cráneo irregular: eres un pobre loco. duermes debajo de un puente inconsecuente de esta ciudad que te olvidará. estás enfermo estás loco estás sin final. tu nunca nunca nunca serás mi mamá.


y así te amé por tantos meses, viéndote pasar por mi ventana a gran velocidad... hablabas con quién. hablabas conmigo porque enmedio del reloj que es la ciudad sólo yo te escuchaba empujar el ritmo de toda la verdad, de lo que aparentamos pero no es pero al final es la única razón para respirar: que allá afuera, afuera de un exquisito cuarto, de la sala de estar, no hay nada más que las repetidas trazas de los peatones; de las luces de la noche que jamás podemos detener en su eterno ciclo de encenderse solas y dejarnos solos a la realidad... ¡que venga el huracán!  ¶ 12:23 PM

  drowning in all this art

they just excrete wonderful art

i'm missing the self i wanted to be when i was twenty five

i'm missing the self i wanted to be then

the one who realizes

everywhere is blurry now so fast

drowning in a pool of art

meant to say it clearly

but for now is just a goodbye  ¶ 10:39 PM

  todas aquí son mi padre, igual que todos
necesito que sean más de lo que son
...no pueden ser sólo eso...  ¶ 11:45 PM

  cuarto creciente

no me quedan muchas salidas ya. ¿aquella ventana? rota, ¿la puerta? es la misma de la otra vez. en el cielo no hay nubes. en el suelo no hay sol. tengo la certeza de que si traspasara el techo... pero no hoy.
duermo perfectamente, 16 horas al día. despierto y a veces todo lo demás me parece un sueño. ¿aquella ventana? pasa el mismo programa cada día de la semana ¿el refrigerador sin fondo? ¿tal vez el despertador? sonó y se calló.
tenía la certeza de que alguien más me observaba desde el otro lado del espejo. tenía la esperanza de que soñáramos lo mismo tú y yo al mismo tiempo. ¿el radio viejo o el radiodespertador? ya ninguno me habla entre líneas. ya no me hablan ni siquiera las hormigas.
hace siete años que sellé la habitación y descansé al séptimo día. probé todas las viejas rutas de escape, las siete puertas. sólo una se abrió para volver al mismo lugar.
dormí en el suelo, en la cama, en el librero.
anduve en círculos por demasiado tiempo.
ahora quiero confesar una nueva sospecha. que los muros se alejan y el techo se eleva, que cada vez hay más cosas aquí adentro, objetos extraños, moscas, pequeños juguetes y una lavadora. sospecho que hay alguien que mueve mis cosas. ayer por la mañana encontré un libro abierto. pudo ser el viento. ¿aquella ventana? no. no sirve para salir, solo el viento entra.
hace tres días que me vi al espejo y casi creo haber escuchado una voz detrás de mí o un movimiento minúsculo en la esquina de mi visión.
¿cuánto tiempo me tomará entender que no voy a salir de aquí? no es que lo desee en verdad, pero en esta isla-cuarto desierto no hay más que hacer que planear la huída. no puedo envíar mensajes en botellas porque nada sale de aquí.
y también tengo la sospecha de que en este cuarto creciente entró la felicidad un día, que corría por las esquinas, que se escondía en lugares oscuros y que un día la vi en el techo sobre la cama y después no volvió a salir.
quizá esté por ahí en las vastas millas sin explorar entre el librero que antes estaba aquí y ahora está a la distancia de otra ciudad.
ya no le temo.
se que está aquí adentro y la voy a encontrar.  ¶ 8:04 PM

  viene una ola de esas que ustedes jamás tocan. una ola en medio del océano donde nadie encuentra donde no hay sonid y nunca nadie encuentra nad,
tomo esta ola en mi momento para reproducir su eco sin verguenza. conocendo todo el escombro que lleva. la naturaleza despidiendo saludando nombrando este can te espera. engañado por los siglos camninando por los pavimentos te amo te odio y hoy desde lejos te recuerdo  ¶ 1:26 AM